好好的。

上个星期车祸了，撞后逃了，那位司机始终没有报案，气死了。由于我的车子卡在中间，所以受伤最严重啊，悲哀。可是我还是像往常一样如此冷静处理，别人问，为何如此冷静？本性吧，或许，冷静的让大家觉得根本不是一个十九岁的小孩。



我哭了，我毫无预警的哭了，在浴室里。我也不知道我说出来干嘛，感觉自己很像神经病，我甚至不知道为什么哭了，也越来越不懂得如何控制自己的情绪，有时候还会怀疑自己是否得了什么情绪病，有时候就觉得自己想太多。



最近都好认真上下课，当然，请别再提醒我我终是一个人，感觉好孤单，明明就不是一件很悲哀的事。不管自己怎么强调我很好，却始终没人相信，我的外表很糟糕吗？害我的好心情瞬间down下来。我会好好的，一个人。




看了一个陌生人的文字心情，多好，前进式的人生，多好啊，人生有太多快乐和伤悲， 何不以宽容之心去面对，人生不可能一路都顺遂，要懂得接受和放下，这课题，足够学习一辈子。


加油啦，要好好的❤

人生不过是这样。

我一点目标都没有，没有。很失败我知道，每天都这样上课下课，却不知道自己应该做些什么，人生一点进步都没有。


身体不好，要照顾，我知道，却没有动力。难听恐吓多严重的话我都听过，却依然故我，却依然如此不在乎，有时候我不知道自己需要做什么，该做什么。


我很negative,有时候一件小事，明明只需努力解决就可以的，可是我却如此自暴自弃的活着。电视上的情节不管多感动，我都觉得只是在演戏，都假的，没必要感动，现在却哭的稀里哗啦，而且一点小事就会热泪盈眶，我是如此感性之人吗？


在逃避，不想面对事实，或许只需一句话，就能把我打倒，脆弱得不成人样，以前啊，好吧，其实我都在怀念以前，以前的个性，绝对和现在的自己成强烈的正比，正面，坚强，微笑。

看了很多励志小说和电影，却依然一样，我不知道自己怎么了，只是我要学会坚强还有微笑，对啦，还有思想正面最重要，不是吗？我要努力找寻目标和希望，因为现在才发现，什么都不可怕，可怕的是失去目标和希望。加油，我能的❤

TRIP!

start form the may,melaka,after that,kl and genting,the last,have fun with scondary school friend in pg.


就这样，辞职之后，生活过得悠闲又快乐，好像对全世界说，我自由了终于。
不知道，我还是不知道这些旅程我得到了什么，或许该说失去了什么。
心里还是觉得重重的，为什么？
有时候真的觉得自己老了，为什么年轻人们可以熬夜，可以花两小时的时间打扮，为什么他们永远都那么有活力？好吧，即使十一万个为什么，答案或许只有一个，青春。
 再不好好享受，你就老了，明明十九岁的年纪，心态却老了，好吧，我承认，我在学习如何当个年轻人，我知道很荒唐，可是我也想要有个美好的青春啊。
心态老了，身体也像个老人一样。亮红灯了，没办法，只好吃些清淡的食物，说实在，要放弃我最爱的炸鸡好难，天气热，想喝个冷水也得在心里挣扎一番。
现在才明白，吃不到想吃的东西感觉是多么难受。



好吧，其实这几天失去了生活的动力，每天都是吃饱睡，睡饱吃，这样很不好我知道。可是心里重重的，没办法解释的一种感觉，对一切事物都变得好懒惰，一切都提不起劲，糟糕，这样的自己会持续到什么时候，我不要，不要！！


给自己一个加油，希望可以当个常微笑，对任何事情都有好奇心和挑战心的自己，快点成为自己想成为的那个自己。❤
 我正在努力变成自己喜欢的那个自己。❤

懂。

最近常出现的问题是；为何不找个男朋友？被问的次数太多，以至于有时候自己会怀疑我真的那么需要人陪吗？其实不然。



一个人也很好，真的。至少我懂了好多，明白有些事只有自己经历了才会懂得，一个人上课，一个人面对突来的挑战，一个人探险搭巴士吃饭看电影逛街，说起来或许凄凉，可是我却乐在其中，因为不必事事迁就，因为至少我在“学会”。


今天从槟城驾车回来，其实很累了，更糟的是，车在回家路上的大桥死火了，看着车来车往，我不慌不怕，打了通电话给爸爸，请他来帮忙我解决问题，待在车里等待救援实在太久，只好下车维持交通秩序，心情平静，微笑着回应路人们询问的关心，安慰着在家里担心的妈妈。我开始学会感恩，感恩我家的车撑到了那时候，而不是在槟城大桥上，没办法啊，其实之前就有问题了，可是车主却是迷糊大小姐，不怕死的驾回家，哇哈哈，再来，我没有男朋友，但是至少可以和爸爸求救，还有一个担心我的妈妈，而且还有路人的关心和慰问。这一切不就是在说着，你其实很幸福吗？




我的伤口，正在复原ING,可是我相信一切都会变好，功课会变好，比赛会变好，信心会回来，有一天，我的笑容一定是充满自信与快乐❤


世界很美，不要放弃❤

我要当全世界最自信最骄傲的女人

没错，笑一笑，有什么事打得到我？我真的真的不想被负面情绪覆盖啦，虽然现在还没完全痊愈。



上半年一切都还好好的，怎么下半年就全变了？而我也以为我已经是个身经百战的战士了，到头来还不是一个毛头小子，哇哈哈哈，我要一直快乐下去。我以为面对那些人和事，我都可以一笑置之，原来我只是个未经世事的小孩子，原来我也学会悲伤了。



我知道我还是走不出那个格子，我敲门了，我大声喊叫了，但是啊没人听到，没人懂得，没人明白，我急了，我哭了，那些声音却只是一再强调你有多孤单，有多无奈。或许我的噩梦还没结束吧，我告诉不了自己最希望的答案。




我觉得自己变了，却不知道是哪里，五官吗？身材吗？我快要不认识自己了，有时候我的生活一点目标也没有，一直都盲目的上班下班，盲目地听着同事说凡事有得必有失，但是却不知道我得了什么，我到底有多不知感恩，有时候也在想，是我错了吗？是我不知感恩了吗？木头人，你到底怎么了？



我要对自己发誓，这样的现况不会是永远，也希望十年后的自己取笑现在的自己有多幼稚，有多愚笨，因为啊，那时候我已经功成名就啦，哇哈哈哈，我要当个连美女都会崇拜我这个黑皮肤，满脸痘痘，还有点胖胖的骄傲和自信女人，加油，下半年一定会更好❤

我会一直快乐下去。

新年真好，这个新年我过得好快乐。



虽然暂时把心中那块石头放旁边，但是它还是存在。
我不哭，因为没有眼泪了，只好让石头放在心里，一天又一天。
我不知道该怎么解释这样的难过，因为我明白没人会懂。
好想逃离，不顾一切的，放弃那所谓的责任感，还有那些狗屁感情。
我以为我明白了，想通了，但是其实伤口还在。
我越来越不懂处理我的情绪，思想了。
我以为看一场戏，沉淀一下，或者来这里抱怨一下我的伤就会好的。
其实只是小事一件吧，我努力安慰自己，把心放宽就好了不是吗？




我一定会快乐的，因为我可是最强最棒最好的女人了不是吗？对自己说声加油，这次我不会哭的❤❤